《只有时间不会撒谎》

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之所以想读这本书,是源于不知具体何时,大概一年多前在微博上关注了@宋涵,看了她发了一些微博,觉得这女孩子犀利又温暖,还和我年龄相仿,读她的微博有很多认同感。后来,她在微博上说她出了本书《只有时间不会撒谎》,好奇去豆瓣看了下,竟然有8.2的评分!在豆瓣这个挑剔的群体里,有这么高的评分,太不容易了,所以我决定去读一读。

果然在读的过程中,心里不停的像小鸡啄米一样点头认同,很想隔着书跟作者用力握个手,说一句,你懂我!

我记得在读到
“一段亲密关系的基础是“分享” ,彼此能分享的越多,这段关系的质量就越高。而现实常常是,两个没有什么“分享”交集的人,在一起营造爱情的方法便是拼命说服打压对方,把对方拉入自己的阵营和意识系统里。有爱情之名,却无法得到理解,无法分享许多重要的认知与体验,才是最悲伤的爱情——或者这谈不上是“爱情” ,如果你相信爱情并要维护爱情的尊严,这仅仅能被称作“一段关系” ,就像一个公司的两个合伙人那样的关系。”

我问老赵,”我是你的知音么?因为只有我知道你喜欢什么,每天忙活什么啊。“老赵回答说“你又看什么乱七八糟的书了!我要去投诉作者!如果知道我喜欢什么也算知音的话,那淘宝也是我的知音!”呃。。。“

当读到:
“无论“母亲”这个角色多么可爱,被迫不断地成为母亲,对女人的影响都是深刻而绵长的:显而易见,每一次怀孕和哺乳都会让女人的行动造成不便,每次持续6-15个月不等;如果加上哺乳期过后对多个孩子的照顾、幼儿教育以及各种家务劳动,那么几千年累积下来结果是,第一,女人不得不依赖于男人以求生存。第二,女人能用于创造性事务的时间微乎其微。哪怕她们其中有些人渴望像男人那样一样去学习,去研究火星,去创建公司,去写诗歌和小说,但,没有时间就意味着没有一切。”

我就想到了刚生完宝宝后的前半年,有一种似有似无的孤独感,虽然总的来说是开心的幸福的,但是当看到老赵依然有时间忙着看书看电影写代码时,当我想起孕前的生活时,就会有一种委屈,觉得这不公平!为什么我的个人生活被严重压缩了,为什么我没有自己的时间,我也想做自己想做的事情啊!“没有时间就意味着没有一切”--简单的一句话,道出了我那时心里“母亲”和“自我”两个角色的发生冲突的实质。

当读到:
“在某个冬天的傍晚,和闺密窝在一家韩国烤肉店里,玻璃窗上是白茫茫的雾气,我们一边假装大口喝酒(实际上只是很小口地抿着),一边谈着身边的男人和女人的故事……多少对人性的见解就是这样深化而明确起来的。
人生苦短,虚度近30年后,我越来越发现,人与人之间的坦诚是在这个支离破碎的世界里,对心灵最好的治愈。”

这里时,我想起了我研究生时的闺蜜们,我们常常坐在永谦广场的座椅上,吃着菠萝,看着广场上走过的来来往往的男生女生,听双双同学点评,或者八卦,我总是惊讶于她怎么可以认识(有的是单方面认识)玉泉1/3的人呢?怎么都记得这些人脸呢?怎么还记得他们的故事呢?又有些时候过过会幽幽的说:玉泉的男生怎么都这么矮丑挫呢?这么矮丑挫的男生为什么也都有女朋友了呢?。。。多美好的时光啊,我们就在与彼此的闲聊和故事中,对这个世界的认识对爱情的认识渐渐清晰起来。感谢这些点缀在我生命中这些嘘嘘叨叨的朋友们,点亮了我的生活,点醒了我的三观。

当读到;
“年少时我们将爱情视为纯度那么高的事物,以至于一点瑕疵都能让我们放弃。可是渐渐地,你会发现,那些之所以长久的感情,并不是完美如玉,而是在见到了对方最丑陋的一面过后,仍然愿意伸出拥抱。。。要将爱情进行到底的人,千万不能有一颗玻璃心。”

我想起了曾经那个非白即黑的自己,那个觉得对方说一句“我靠”就觉得是脏话,争吵过一次就觉得这样的感情不再值得珍惜,对方在宿舍楼下等1个小时,在楼上依然淡定的看完电视再下楼的,执拗的,作的,不知体谅的自己。我现在想,怎么会有人忍受的了那时的我?怎么会有人喜欢那个任性的“穿着大人衣服的哭着闹着要爱的婴儿”?

当读到:
“欣赏之爱则是独立于需求之外的,那是对人与物的无私情感,“无论是否需要,我们都认为有义务去注意、品赏、赞美他们”。欣赏之爱“屏声静息、凝神注视,为世上竟存在这样的人而欢欣;即便不能拥有,也不觉得彻底失望;宁可不能拥有,也不肯从未遇见过。”

我突然想起了大学毕业时,有个男生送我的一张卡片,上面有他写的一首小诗《你是天上的云》,还有几年后,又写给我的真挚的祝福:
愿你有个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福”
谢谢他自始至终的微笑慷慨洒脱。

一页一页的翻书,记忆也哗啦哗啦在眼前流过,时间,它不止流过了我的脸庞,也流过了我的心底,留下了温暖记忆。

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