桐桐小朋友,生日快乐!

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本周末是桐桐小朋友四周岁生日,这一年,桐桐从一个呆萌娃渐渐长出一点小男生的样子,不止呆萌逗趣,还不断升级技能。邻近生日这几天,总是不经意讲出一些“甜言蜜语”,让我狂喜不已。

周二下班回家,桐桐看到我说的第一句话竟然是:妈妈,妈妈你好漂亮啊!
听到心里那个甜呀...

早上桐桐在旁边看我刷牙,突然说:妈妈好像公主呀!
夸的我喜上眉梢。
桐桐又接着说:妈妈像恐龙公主,大恐龙的公主!
那个...不应该说女生是恐龙的...

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希望你在世界这个大大的游乐场继续开心的玩耍,保持快乐的天性,让我们一起做有趣有用温暖的人~

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一些胡思乱想(二)

(一)情感属性是人类的bug

突然想,如果切掉人类情感属性的DNA, 人类得多牛逼多幸福啊。今天完成一项任务,幸福指数提升1分,明天结束一个大项目,幸福指数提高5分,后天get了一个新技能,幸福指数提高10分。而不像当今人类,幸福指数每时每刻都在波动。ta竟然不回我微信的,幸福指数减5分,见到美丽的晚霞,幸福指数加5分,环顾四周竟无人分享,幸福指数又滑落20分...情绪多不稳定多不可控啊。

情感属性简直是人类DNA里的bug呀,没有情感牵绊,更多人类会像天才大师一样,心无旁骛,噌噌噌的往前冲,专注提升自己,想不牛逼都很难呐。

(二)不会交流协作是机器人的bug

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老赵现在卖身于一个做物流机器人的创业公司,虽然物流机器人让电商省了几个仓库管理员的成本,但是又给他们安插了几个不省钱的程序员啊...老赵说这些仓储机器人其实很笨的,他们的bug在于他们只顾忙着搬运自己的货,而不会交流协作。

想到了《人类简史》里的一个观点:一直以来,人类的单兵作战的能力都是很差的,跑的也不够快,还随时可能被野兽吃掉,想想在中型哺乳动物界,论单兵作战能力,人类除了能打过家猪还能打谁?(我连家猪都打不过...)

但是人类可以通过“信任”和“虚构的故事”来分工协作,人类自然而然能够协作的团体大约是150人,在这个数字之内,大家能够靠着彼此的信任来进行协作,超过这个数目,就需要编造一个虚构的故事(如宗教、国家),来让大家共同协作。

也许有一天,人工智能学会了人类分工协作这一套,就可以分分钟消灭人类了。

(三)亲密关系

人人都对亲密关系有渴望,但可悲的是,能跟你建立亲密关系,真正可以走入彼此内心的人真的寥寥无几。茫茫人海,想找个谈得来、合脾性、在一起舒坦人怎么这么难呢?

“人与人之间,对错可以申辩,冷漠却让人无计可施。”你想给予,可是对方的心门却不愿意为你开启。你想打开心扉,可是心里空缺的那一块,又不是谁都可以填补。

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办公室趣事(3)

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(一)吃葡萄的人

我觉得每天的午饭时间还是挺好玩的,我们部门的人喜欢占一张长桌,可以容纳12个人。大家面对面吃饭,时不时的闲聊下。

今天我旁边坐的是C老师,C老师叼着酸奶,突然问正在“解决”盘子里最后几块牛肉的同事K:“你喜欢把最好的东西留在最后吃啊?”

K答:是呀,我要把最好的留在最后。

C老师说:我就喜欢先把最好的吃掉,不然到后面吃不下了多可惜。

我津津有味的听着他俩聊,想起钱钟书的吃葡萄理论.

突然C老师又补充了一句:不过这种情况也不太会发生,因为我还有另外一个习惯——就是把盘子里的东西都吃光!哈哈!

P.S. 钱钟书的吃葡萄理论:“天下只有两种人。比如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗葡萄都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。”

(二)真心话不小心溜出来

老板去美国出差了半个多月回到办公室。

早上见到老板,我打了个招呼:“好久不见啊。”

老板笑眯眯的说:“我也感觉离开好久了,刚才碰到H,他竟然问我怎么这么快就回来了。。。这小子!”

哈哈,H同学,你怎么说话呢?

(三)不会聊天

前年我们部门旅游去了黄山,今年又要去庐山。

有一天,HR部门的MM和我们一起吃饭,点评说你们部门好喜欢去爬山啊,这些“五岳”名山,我从来都没去过呢(配上羡慕脸)

旁边的C老师本来低头在啃排骨,幽幽的来了句:黄山不属于五岳啊。。

另外一个平时沉默寡言的男生又补了一刀:庐山也不属于五岳啊。。

HR MM一脸黑线,摇头叹气说:跟你们这些scientist聊天真累啊。。。

(四)送终

有一位同事之前在工厂工作过,他说工厂里曾经有个印度同事来中国培训,结果很多工人对印度人不太友好,当面叫他阿三。而且印度同事和中国工厂的厂长关系不太好,人尽皆知。

这位印度同事在中国工作了三个月,也对中国的文化了解了些,离开中国前,给厂长送了一个“钟”。

可想而知,厂长气死了。

厂长显然不是吃素的,他一气之下把钟快递寄回给了印度同事...(who怕who)

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一些胡思乱想

(一)心灵之乡

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福楼拜说,一个人的国籍应取决于他所喜爱的地方。

福楼拜从年少时起,就坚持认为自己不是法国人,而神秘的东方——埃及才是他的故乡。三毛在《撒哈拉的故事》中说她感应到了“前世回忆式的乡愁”——撒哈拉沙漠的呼唤,就莫名其妙,把自己毫无保留地交给了那一片陌生的大地。

我的心灵之乡在哪儿呢?我喜欢起伏的辽阔牧场,一眼望不到头的公路,也喜欢湖边的小屋,有贝壳的海边。如果是在城市里,电影院貌似是个不错的地方,有空荡的座位,有可以被观察的人,有美丽的场景和音乐,有身边一起观影的人。

电影《马语者》中男主年迈的妈妈有一句台词——有时人们对于内心里的家的渴望要强于他们实际的家(Sometimes people carry it more on the inside than the outside)。

是不是也有一处地方,让你感觉"此心安处是吾乡"?

(二)好看的脸蛋 VS. 有趣的灵魂

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王尔德说,这个世界上好看的脸蛋太多,有趣的灵魂太少。

我在想,一个美丽的灵魂困在一个不好看的躯壳里是件多么可惜的事情呀,很多人因为躯壳的普通就不能进一步看到Ta的心灵之美。相反的,一个丑陋的灵魂住在一个漂亮的躯壳里,也是多么浪费的事情呀。为什么不让人类表里如一呢?像苏菲玛索这样,10分的躯壳配10分的灵魂。

虽然说,二十岁的容貌由基因决定,三十岁之后的容貌自己负责,但是又如何弥补与生俱来的颜值鸿沟呢?基因不听我们的呀!

(三)供养者 VS. 浪漫情人
有个朋友,我尊其为Dr.情圣(情圣的最高级)。他跟我讲过一个特别好玩的自创理论:女孩子呢,追求的东西很多,从小就梦幻着有一个很完美的浪漫的男人来陪她照顾她,但是现实生活中每个人都有缺点。慢慢接近适婚年纪后,女孩子也需要找一个供养者,他也许没有那么多优点,但是可以给她安全感一起生活。

可是人内心深处还是希望两者兼备,理想中的Mr/Miss. Right,既要是个让人温暖安心的供养者,又要有体贴/浪漫/性感/温柔/多才/有趣等浪漫情人的特点。单纯的供养者和情人杀伤力都有限,两者兼顾才能让人不可自拔。

Dr.情圣这段话让我回味很久,想想任何的感情纠葛的电影—《英国病人》,《廊桥遗梦》,《赛末点》, you name it——在一定程度上都是供养者和浪漫情人的PK。

点到为止,你们细细捉摸吧。

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幸福的小事 (13)

关注这个博客比较久的朋友可能知道,我是周一早上发布新博文。可是最近发现由于博客版本太旧,发布时间变成了"薛定谔的猫",我也摸不透你们看到这一篇博文会是哪一天了……

如果想要周一看到,可以点开博客分类“碎碎念”或者“读书笔记”,最近的博文都是这两个主题。

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(一)鸡尾酒名
《大萝卜和难挑的鳄梨》是萌大叔村上春树的日常点滴和思想碎片随笔集,里面有一篇有趣的随笔,他说,每次看球回来,常常顺便去一家酒吧喝酒。“点酒时,我随意杜撰个鸡尾酒的名字(比如西伯利亚清风之类),痞痞的酒保就会不动声色地胡乱调上一杯鸡尾酒递给我。真是一家不可思议的店。”

想想这种情境还真是挺有意思的呢。我也胡邹几个鸡尾酒名,也许以后也可以在这样一家不可思议的店里喝上几杯呢~

黄色蜻蜓
灰色伊斯坦布尔
Crying like a fool
Devil in Armani
Sneaky ant
Gold old days
Deepest blue
Sex in the camp
WTF
Mr.Guilty

怎样,想不想来一杯?

(二)自惭形秽
最近见了个朋友美豆,她之前在学X思工作了八年,做教材部的主任,去年因为办公室斗争,被迫辞退,转而创业——做中小学应试教育培训,才一年时间,就从最初的3个合伙人,扩张到现在的20多个老师,一年的营收是我几十年的工资,还在不断寻求扩张~

美豆同学很有魅力,满满自信,浑身带戏,完全是谈话的焦点,非常坦诚,乐于分享,自来熟。我觉得这种女生才适合创业,有内在驱动力,有成功和发财的渴望。

老赵说,你这种人不适合创业。首先,选错了专业,落后于时代;其次,小富即安,对金钱没有强烈的渴望;最重要的是,不够聪明——还真是点中要害呀。

想想周围的几个女性朋友,事业都是风生水起,上班的平步青云,创业的有声有色。

他们竟然还愿意跟我这种nobody做朋友……

老赵一语道破天机: 需要你这样的傻瓜做陪衬啊……

(三)保持冷静
老赵买了个USB接口的小风扇,把它安在充电宝上,不管是外出还是在家里,随时随地的拿着,对着大脑袋可劲吹。

一起走在路上,我只好假装不认识他,并提示说:你这种行为非常傻B, 知道不?

老赵说:我的大脑运转太快,发热太大,我要随时保持大脑处于冷静的状态...

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恋爱新手上路

我有个好朋友J,恋爱了,初次恋爱。有时候碰到一些感情的问题,就会找我吐槽一会,虽然已经很久没有跟闺蜜们讨论婚恋话题,略有生疏,但是作为一个已婚人士——过来人,我觉得我还是有那么一丢丢话语权的。

趁着还有表达欲的时候在这里抒发下,毕竟不是每个阶段都有喋喋不休的能力嘛~

(一)纯洁友谊

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有一天J跟我吐槽说,她男朋友当着她的面跟她所谓的女性朋友打了半个小时的电话,她有些生气,撂下一句话: 男女之间没有纯正的友谊,要不是隐忍的爱意,要不是不可告人的奸情……

哈哈哈。“男女之间是否存在纯洁的友谊?”这个话题总会被人翻来覆去的咀嚼。

有人说,如果你人丑,就有,越丑越纯。
有人说,一个打死不说,一个装傻到底,那就有了。
有人说,一个男人,如果不喜欢你,就不会想跟你做朋友,如果喜欢你,就不会仅仅是想跟你作朋友。

我个人觉得,男女之间当然是有纯友谊的,像君子之交一样,淡如水,有话聊,有默契,有距离,知冷知热,知情知重,会相视一笑,无须互道晚安。

也许某个瞬间你们之间的谁有过歪念头,但谁规定100%的纯度才是纯洁的友谊呢?18K的纯度对我来说也是可以接受的~

(二)真爱有瑕

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J作为一个恋爱新手,视爱情为纯度那么高的事物,以至于一点不满都想分手,经常把"不行咱就分"挂在嘴边。

我谆谆教导:“在没有真的想分手的情况下,说这种话明显非常傻缺,对双方百害而无一利。语言是思想的武器,谨慎使用。有些话,不说出来,你是它的主人,说出来,你就是它的奴隶。”

在感情中,总是想处于爱情天平的上端,洋溢着莫名其妙优越感,觉得对方应该呼之即来挥之即去——这本身就是一种病——公主病或者少爷病。作为一个曾经的公主病晚期患者,在离开一份只让自己徒增娇气的感情后,我才从一个巨婴慢慢地成长为一个成年人。两人的相处需要智慧,“柔软”则是这份智慧的表现之一,在忍不住爆出“分手”前,用理智把它咽回去;在自己做错后,坦诚的说“是我的错”;在吵架后,接收到对方示好的信号后第一时间下个台阶——这些都是柔软的表现,也是一个现代女性非常难得的智慧体现。

这么多痛的领悟,不要问我是怎么得来的。。。

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幸福的小事(12)

今天突然发现,这个博客已经维持了三年有余了,它至今保持着低调隐秘的状态。一方面是因为,我的博文很多都是记录生活琐事和个人感悟,我个人的格局、性格和恶趣味在这里一览无余,所以只敢分享给信任的朋友。另一方面,我也完全没有任何写作的野心,人生有那么多道理感悟已被无数文人用不同的形式表达过,我的经历和感悟也没什么特别。当然,最重要的是客观原因——从来没有发表过任何火爆朋友圈的热文。。。

说这些,是真的珍惜博客这块方寸之地。可以在此稍有顾忌的胡说八道,自娱自乐,也因为这些胡说八道增进了和朋友的了解,夫复何求?

在此感谢帮我搭建这个博客平台、鼓励我写博客、每年帮我续费、定期给我备份、却从来不屑看我博文的老赵同学~

(一)缝纫机
有时候老赵坐在椅子上,会突然开始无意识抖腿,抖得我心里别扭,就跟他喊:停,不要抖了。

老赵辩白说:“我老板比我抖得频率和幅度大多了。。。”我脑补了下两个码农边开会边对抖的情形,觉得非常喜感。是不是在跟老板开会或者找工作面试的时候,只要对方抖腿抖起来,你就应该跟上节奏抖,投其所好呢。。

最近,突然看到知乎上的一句话:

每个抖腿的人
心里都有一台缝纫机

哈哈哈哈,笑死我了,看了这答案,我感觉瞬间就跟这个间歇性抖腿综合症患者和解了。

(二)蚊子
开始入夏,蚊子多了起来。

有一天夜里,一只蚊子一直在我耳边嗡嗡叫,可恶的是它只是在恐吓,并不真的咬我。我被这嗡嗡声吵得睡不着,决定用苦肉计,身体纹丝不动,等着敌人上门,然后一掌拍死它。可是敌人太过狡猾,自己白白挨了几巴掌也没消灭敌人。

深更半夜的,面对这类隐形战斗机,我决定放弃抵抗,乖乖缴械投降——等你吃饱了不嗡嗡了,我再睡。

老赵在这与蚊子斗争方面却非常骁勇,每次听到蚊子叫,他都会抄起一件衣服,眼光六路耳听八方,突然“啪”的一声往墙上一拍,然后骄傲的说:拍死了。

哈哈,其实结果是,没过几分钟又听到蚊子嗡嗡嗡的挑衅声。。。

(三)游泳渐入佳境

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最喜欢周末去游泳,因为可以看到泳池里粼粼的波光,像是水光在调皮的嬉戏,傍晚的时候还能看到漂亮的日落和金色的余光。

最近游泳渐入佳境,游得越来越放松,身体越来越舒展。前几天还尝试了一种新的泳姿-翻过来的蛙泳,本来觉得这个泳姿非常不优雅(相对于标准的仰泳姿势),尝试了才知道这样游十分惬意。感觉自己像个水面上的小飞虫,停在水面上,偶尔想起什么,忽扇下翅膀,又飞出去一段距离。

漂浮在水面上,望着房顶洒进来的光,感觉自己浮游在梦境里。

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男人的希望—《有希望的男人》

今天推荐一部“三观不正”、诙谐荒诞、尺度偏大的捷克轻喜剧《有希望的男人》,看完荡气回肠,念念不忘。电影前1/3非常香艳,我猜想男生都是边看边满脸堆(yin)笑,连女生看到女主的Juicy body都要心神荡漾了,前半部分貌似在阐述“完美的出轨可以拯救婚姻”这一观点。可是到了后2/3剧情反转反转又反转,峰回路转,惊喜连连。

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同样是讲出轨的电影,《有希望的男人》全程让人感觉放松愉悦。远不像叶念琛的三部曲一样阴暗。我至今还能记得我24岁时看完叶念琛三部曲的压抑感觉,“爱情就是障眼法,你看到的未必是真实的,而真实的你未必看的到。”——《十分爱》的这句台词曾让“年少的我”心里惶惶。

当然,两者都有共同特点:导演擅长剧情反转,全剧中没有一个“好人”,都有事儿!

更多的剧情我就不剧透了。看完电影,我想聊聊婚内出轨这件事。

之所以多数人会进入婚姻这个“围城”,我想是因为人类对“亲密关系”的渴望。可是,即时身边的人是你的最爱,ta也不可能在任何时刻满足你所有的需求(当然啦,没有任何人可以满足任何人所有的需求)。碰到需求没有被满足的时候,理智的聪明的幸运的人可能会在婚内寻求解决的办法,坦诚的沟通,加之双方的努力,会让两人感情更加亲密。但我想很多人的人都会“冷处理”或者向外寻求慰藉。

“第三者的出现,是一段婚姻裂痕的结果而不是原因。”这句话有对的地方,但是不对之处在于,如果没有第三者的出现,也许大多数人会倾向向内解决或者冷处理。

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